江西11选5

一個美艷絕倫少婦微笑的走過來

1、老板,我要請假前女友結婚喊我去。哦?前女友?兄弟你開的那輛200萬的車子去,給撐撐場面!呵呵。。。不用啦。。。。怕什么,好好氣氣你前女友,讓他后悔去!老板,不是我不領情。。。。實在是酒店門口不讓停挖掘機啊!!

2、老婆見孩子不好好吃飯,就和孩子講:乖兒子,吃了這碗飯,媽媽獎勵你2元錢。兒子同意了,這時我推門進來了,兒子端著碗悄悄和我講:爸爸,你吃了這碗飯,我獎勵你一塊錢。

3、今天洗完澡躺床上看著小腿很有光澤,就跟老公說,你看我的酮體,散發著誘人的光澤。旁邊四歲的閨女說:是水桶的桶么?。。。你過來,媽媽肯定不打你!

4、朋友來我家逗我三歲的兒子,說我敢叫你爸名字你敢嗎?然后就聽兒子機智的說那我敢叫他爸爸你敢嗎?

5、5歲的女兒早上在鬧人,老婆生氣道:“自打生了你,我這日子一天也沒如意過,你是我和你爸的第三者。”女兒理直氣壯地說:“我是爸爸前世的情人,你是他現在的老婆,你來得晚,你才是第三者!”

6、鄰居有一六歲的女兒,長的很可愛,平時很喜歡逗她玩,問她:“小妹妹,你長的像爸爸還是媽媽啊?”“我上半身像爸爸,下半身像媽媽~”我。。。

7、小明在課堂上睡著了,老師把他叫起來問他為啥上課睡覺?小明:我眼睛有病。老師:什么病啊?小明:自閉癥。老師:滾回家自閉癥去!

江西11选58、老師:不要讓水龍頭孤獨的流淚。如果你們看到這樣的情況海怎么做呢?小明:再開一個,讓它不孤獨。

江西11选59、小明:為了今年教師節給您送上我最深的祝福,我準備了好幾年才集齊這999朵鮮花。每朵鮮花都是我親手所裁,每朵鮮花都代表我最深的祝愿。這次我不用滾了吧?老師:滾!誰教你一大早給我送個花圈的?!

10、老師找小明談話,問:“最近怎么安分,少見搗蛋了?”小明一臉老成地說:“閱盡世事滄桑,看透世態炎涼,不想做出頭之鳥了!”老師:“說人話!”“最近強冷空氣頻繁過境,氣溫驟降,外面風大怕感冒!”

11、老師:狗是怎么叫的,小明回答一下。小明:小明回答一下。老師:你給我滾出去。

12、課堂上老師提問:誰家養有寵物?只見小明舉手說到,我家我爸養了一條,老師說那是什么阿!小明說:我也沒見過,我媽說是狐貍精。。。

13、晚上在吃燒烤時,鄰桌一對情侶吃著吵起來了。忽然,那女的跑過來親了我一下,然后那男的氣勢洶洶的跑過來,也親了我一下。。。我勒個去,這關我什么屁事啊!!!

14、小區里,一個女漢子的胸罩被人偷了,一大早就在那里罵:是哪個兔崽子敢偷老娘的胸罩,你MD,小時候沒奶吃嗎,拿你姑奶奶的胸罩回家燉湯啊。全部小區笑趴了。

15、剛畢業,舍友第一次去面試,很緊張,面試官:“請自我介紹下”室友:“我叫XXX,我是來面試的。”面試一笑:“不要緊張,具體點。”室友:“我叫XXX,早上從XX大學出發,坐公交車來貴公司面試的!!!”。。。

16、春意料峭,公交站臺,美女凍人的大白腿被凍的瑟瑟發抖。。。奶奶問道:姑娘,冷吧。美女:嗯。奶奶慈祥的笑了笑,車來了,奶奶一邊上車一邊說:讓你美,呸、該!

17、我覺得我不能活了,今天買完菜被叫住“小伙子,還沒給錢呢”,付完錢又被叫住“小伙子,還沒找錢呢”,找完錢再被叫住“小伙子,菜沒拿”。

江西11选518、朋友被領導訓了,不高興中午請他吃飯緩解一下心情,下班就去了一家快餐館,朋友手中拿著一瓶紅茶,服務員走過去委婉地講:對不起先生,我們這里不可以自帶飲料。朋友心情發作,喊:誰說這是飲料,這時我的尿,你用不用嘗一嘗。服務員凌亂到無言以對。。。

19、今天在網上看見一個帖子,問為什么中國隊進不了世界杯。下面一大神解釋:不是進不了,而是不讓進。別人是踢球,中國隊是踢人,因為踢不到球,所以只能踢人了。。。

江西11选520、一男酒后跪在佛前,向佛祈福:讓我穿越吧!我的要求并不高,有處別墅,有輛跑車,有家公司,有個如花似玉的老婆,忽然,搜的一下,他穿越了。發現自己躺在古代的床上,一個美艷絕倫少婦微笑的走過來,,手里捧著碗:大郎,該吃藥了。

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作者:甘肅慶陽市網友

發布時間:2017-10-20

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