江西11选5

我女朋友是個吃貨

1、今天吃飯的時候旁邊倆情侶在點菜,女的要點水煮肉片,男的不要,女的說,你嫌辣你就不要吃,我吃就好了。男的急了,你吃辣的又不是你遭罪,是我遭罪好不好。噗,我一口湯噴了出來。我,我,我竟然秒懂了。一入麻花深似海。

2、考試為背景……小明一邊偷瞄老師一邊很小聲的問坐在隔壁桌的旺財:“旺財~填空題倒數第三題的答案是什么?”旺財:“尼加瓜拉瀑布是世界上最大的瀑布!悲劇的是,小明小明寫到:你家那塊破布是世界上最大的破布”

3、今天舅舅來了,我們一家人準備去動物園看猩猩,因為舅舅來了所以爸爸說就帶在家里,而我不肯待在家里,爸爸吼了一下,你舅舅在這里,還看什么猩猩啊

江西11选54、我女朋友是個吃貨,那天她讓我拿東西,我坐著打游戲并沒有動,她破口大罵:你翅膀熟了是不是?

5、女友被我氣得肚子痛,我連忙端了一杯熱水給她,她別過頭去:“喝再多的水也彌補不了你讓我流走的淚水。”我咧嘴一笑:“放心,我按比例加了鹽了。”

6、我的朋友小余是清華畢業的高材生,長期單身。那天去相親前,介紹人反復叮囑:“第一次和女生見面,切忌喋喋不休談前任。”小余很是不解:“喋喋不休我明白意思,可是前任是什么意思?”

7、今天早上晨跑,看到前面兩妹子,感覺跑不動的樣子。我鼓起勇氣上前搭訕:“嗨,美女怎么不跑了”美女:“累了,跑不動了。”我摸了她的胸部,撒腿就跑,到現在還追我呢,不是說跑不動了嗎?

8、女友養了一只兔子,喜歡的不得了。我問:"啥時紅燒給我吃?"她很生氣:"你這是什么話?這么可愛的兔兔是給你吃的?"我不禁感慨萬分,想不到老婆這么喜歡小動物。女友和藹的摸著兔子說:"這是我養肥了給我自己吃的。"

9、坐在邊上一美女,一晚上都不讓我碰一下,最后我火了:碰都不讓碰,這麻將沒法玩了!

10、吃飯的時候看到一個妹子,正是我喜歡的類型,正在思考怎么過去搭訕,那妹子居然吃完開始往外走了,可是我還沒有想好,竟然手足無措了,當她經過我身邊的時候,我不由自主伸出了腳……后來我們互留了電話……

11、晚上溜出去上網,學校周圍都是施工工地,一群同學翻上墻頭猶豫往哪里跳下去,突然發現一塊平坦的水泥地,一個同學身先士卒,第一個往下跳,撲通一聲,只剩一個腦袋在外面,嚇得他大聲呼救,尼瑪,是一個水塘啊,在月光的照射下跟水泥地一樣,撈半天才把他撈上來。

12、校運動會上,他正在跑1500米,一妹子大喊:加油!跑第一名我做你女朋友!聽到這話,其他選手全都停下來等他超過,結果你猜怎么著,那哥們兒立馬撒丫子就往回跑,往回跑。

13、今天我在街上遇見一乞丐,我很同情他,就掏出一百現金準備給他。然后他一定特感激你啦?哪兒啊?他不收,只是讓我看他身邊放著的招牌。招牌上寫的啥?請自動刷卡、恕不找零!

14、早上去藥店買感冒藥,一2B朋友陪著,看到貨架上擺著避孕套,她看成了口香糖問店員這個怎么賣。店看看她:“給男朋友買?”二貨朋友:“我自己吃。”關鍵買完還沒發現是避孕套…………忘不了離店時店員看我們的眼神。

15、和兒子到醫院接他姥爺回家,在路上和兒子說:等下見到姥爺要說,姥爺你終于出院了,想死我了。誰知兒子腦袋一抽,見到姥爺說:姥爺你為什么要放棄治療?

16、不割,哥們在旁邊,怕羞!和一哥們閑聊,剛開始聊的有說有笑的,后面他一崩臉,幽幽的盯著我,說,你可別惹我,我爸有四個兒子,你爸就你一個兒子,我被你打死了無所謂,你被我打死了你爸就慘嘍……我當時就給嚇得,話說哥們,能不這么嚇人不?

江西11选517、今天我不是很忙就給在家帶孩子的老婆打了電話。我:老婆,忙什么呢?老婆:嗯,今天過的可充實了,我洗了9件衣服呢。我正想著,估計收納箱里的衣服都洗了。這是電話里傳來兒子的聲音:媽媽,8只襪子+1條內褲,就算9件衣服啦。

江西11选518、兒子5歲了,就喜歡跟著麻麻睡。lz這幾天急的難受。終于昨晚等到兒子睡著,就跟老婆啪啪啪。忽然兒子動了一下,我們趕緊停下。然后我們繼續,兒子又動了一下,我們停下,然后又繼續。兒子突然爬起來:我要去尿尿,實在憋不住了。我不想打擾你們的,可是我們剛剛都提示你們幾遍了!

19、偶正在上班主任的課,同桌帶著耳機聽歌,老師說話有口音,講了一道題,問得幾?(那道題很難)我以為他喊我同桌就趕緊搖了搖他,然后他站起來,班主任用欣慰的眼光看著他,然后高潮來了,他憋了半天放出了一個巨響的P,班主任:你TM給我滾出去。。。。。。

江西11选520、今天,小朋友考我一道題:()()2,4,6,7,8。讓我填空,我tmd算了半小時都不對,最后告訴我(快來快來)(數一數)2,4,6,7,8。你過來,我保證打不死你

江西11选521、今天在我姐家玩,我姐不在家,我8歲的小外甥在家,只聽他在客廳里給他女朋友打電話說:我媽不同意咱倆在一起,咱倆明天放學私奔吧。我聽到這里直接不淡定了,趕快把門給鎖了給我姐打電話,姐,你兒子要私奔,你快回來吧,小孩子嘛應該以學業為重,想我28了還沒有女朋友呢。

江西11选522、我一同桌,上音樂課,老師彈琴他站邊上唱歌,忽然抬手給了老師一個嘴吧,當時全班都蒙了,包括老師,然后他淡定的說,有蚊子,老師一摸臉,沒有,同桌說沒打到,老師微微一笑,同桌七竅流血而亡,這不是高潮,幾分鐘后,老師臉上鼓起一小包。。。。。。

江西11选523、昨天和表哥幾個人吃飯,表嫂是醫生,說表哥血壓血糖高,不讓他喝酒。表哥急了,說:喝死了拉倒!表嫂幽幽的來一句:要死你早點死,趁著我現在還年輕。

24、單位有個邋遢男,留著滿臉的胡子,從來不愛刮。娶了老婆以后,度完蜜月回來上班大伙突然發現他把胡子剃得干干凈凈。便問他,怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句:“我老婆說不刮胡子太扎大腿了。“

25、一個女的陪著一個鼻青臉腫的男的去看病,醫生問那男的這是怎么搞的。那男的說是打呼嚕打的。醫生不解的說:不可能啊,我還從沒聽說過有這種事啊。旁邊那個女的恨恨的說:他半夜在別人家床底下打呼嚕。。。

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作者:海南東方市網友

發布時間:2017-10-22

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